写给我的Bodyguard!

曾几何时，我常炫耀你
也不知曾几何时开始，提都没提了
同事问我怎么这么少讲起你
我说没必要多提啊

我想
我们的关系渐渐地很内心去
不用多说的，彼此了解彼此迁就

那天
我心情很低落，冷得自己都觉得可怕
一如往常下班后去载你放工，只是没有表情的
你心致勃勃说要逛夜市，哦，好

逛着逛着
我忽然看着你傻笑
应该笑得不错甜
你一脸疑惑地望着我问我什么事
我说“你是我的bodyguard”
那一刻我就告诉自己，我一定要keep着那感觉，写下来，记住它
因为你的举动100%把握从低落的情绪拉回来

一个大男人怎么可以贴心成这样
只要在你身边，我发觉自己可以完全闭着眼睛走路
正如我喜欢玩不倒翁游戏，我知道你一定能接得住
接近完美的，常觉得你这样好累
但是你总是傻傻的说没有
然后我就是刷刷你的头叫你傻仔，你很欢喜
我始终不明白你哪来的精力，这点我超佩服

我俩一静一动
你叫我走快点我叫你走慢点
互相平衡
平衡的世界应该很美好

原本想把这写在我们的部落格的，
但是此刻我想炫耀，鼻子高高的炫耀我的bodyguard!

需要麻烦一下自己

2011年的第三篇

哦，少得可怜

昨晚出席友人喜宴

见回多年没见的朋友们

“最近好吗？”

很普通的开场白

“Err.......Ok la"

他们笑了

其实这不是敷衍的答案

只是找不到适合的字眼

说真

身边有多少人可以由心而说

“好得很”

我只是不想伪装

平平淡淡的

没有说平淡不好

只是"ok la"

只是说出口时

有在心里头取笑了自己一下

所以

是应该花点时间

想点事儿，找点事儿

麻烦一下自己

是时候把剥削的灵魂找回来

上个星期做了一个决定，这个星期二，也就是后天，就是我在这个这么rock的公司上班最后一天。对，我劈炮了。

“这么突然！” 身边的人给我的回应是这四个字。我说我考虑了很久，只是没有告诉身边的人而已。“找到工了？”这是他们第二句对白。没有，哈！

也有同事关心的问我，确定外面有更好的发展？“我确定这里不是最好的”。就算我已找到工，有谁可以预测到我在那里的发展，肯定的是，原地不是最好的。至少我不害怕改变。

我一直强调没有什么特别的原因，只是觉得是时候离开了。没有什么比随心所欲更畅快吧！

真的很想歇一歇，再转换一个新环境。在这公司三年了，记得在我进来这公司时，很多同事跟我说，在这里工作一年等于在外十年，这样算来我是不是等于在这里做了三十年？难怪心疲力倦... 在这个公司工作，只能说，你要有的不只是实力，还有很多很多...你不参与是非话题，你就是是非主角...厌倦一直在讲是非的环境...感觉只有这样才会被看到。累。

此外，这封辞职信，我看到一个很有趣的景象，和你同部门且很要好的那几位知道消息后，没有问候，而且心情特别开心，是少了个对手么？奇怪，我自认与世无争啊。特地来关心的反而是其他部门的，或那些平时被排斥、那些是非主角。

有些心态我看得懂，搞不清。我想，被剥削了一半的灵魂，是时候招回来。

除了积极找工之外，我想趁这段时间自我增值一下。除了看书，想找找有什么课程可以上一上。或想一想除了朝九晚五，还可以做点什么。

相信每个自己做了的决定，相信明天会更好。

很久没有放空..

又搬了个新环境

搬来搬去，来来去去

忽然很想买一间房子

希望搬来这里风水转好，一切顺利

希望不久将来可以买房子有自己的家

真不知道自己何时变得迷信

竟然注意起方向指南、出门位置等...

以前我很科学，玄学只当故事看

进庙上香不多说，只当一种尊敬

偶尔求签问神只当好玩

是不是常求神拜佛的人都是因为无助？

但我始终觉得越强求越得不到

那是不是无求无怨的人最终得到幸福？

我只是希望做回以前的自己

没有别的意思

有时觉得自己很多东西都没进过脑袋思考

思想程度很浅

后来发现自己是想太多，想过头

难怪我的头比一般人大

好像什么东西我都会找原因理由互相联系

忽然很想做一个很久很久没有做的动作

...放空...

2010尾声

今天，2010的最后一天，我说过一定要在这天写部落格，为了回首这一年经历的事，很没有次序地回首：

1）第一次整家人出国旅行，我们去了台湾玩，“顺便”出席妹妹毕业典礼~
2）很突然的买了一辆车，因为妹妹很突然的找到工作要用车
3）在九月某天忽然开始吃素，再见久缠的风膜
4）第一次看栋笃笑，是黄子华的；还有也看了张惠妹演唱会
5）这年下厨的次数比历年多，原来自己也入的厨房~
6）第一次去putrajaya看热气球，很想坐在上面
7）跟公司去了Pangkor Laut Resort，很赞的一个度假地方
8）和小学同学一同去马六甲喝小学同学的喜酒，很开心的一天
9）和几个同事去了金马伦度假，悠悠闲闲
10）在公司上讲师培训班，可怕又好玩~
11）曾经很恨公司的某些人事物，现在蛮喜欢现在这环境
12）meet了我的好朋友、老朋友，我们还是我们
....................................
还有，
从以为自己很有钱了一年多，到终于过回贫民一族的生活
从以为有些事只能在电视看到的，原来会发生在自己身上
从以为自己可以很洒脱，到接受这讨厌的自己
从以为自己是最幸运的，到了解人生就是不可能只有甜的道理
.....................................

其实，我觉得这年是我这二十多年来最不开心的一年，伤心到咽不下一口饭原来真有此事。我有想过不要在部落格记载不开心的事，可是，我觉得唯有勇敢回头看，换个心态面对，2011年一定是很不错的一年。庆幸来到最后一天，过了，明天开始天天都是好天。对，人生本来就不可能只有甜的，简单平凡难怪这么多人觉得是奢侈的事。一个多小时后的2011年，我会坚持我一直以来的坚持，“其实幸福很简单，不是因为幸福才笑，是笑了才会幸福。”

加油！

勇敢吧...

事情还没告段落，
一切仍是未知数
然而心情平伏了，我们都很冷静的计划着每一步，
也知道接下来的日子不好走...
在我很伤心、茫然的时候
原来家人及好友也发生了点事
我是刚刚才知道，很惭愧...
世界真的在转动的
不为任何事而停止
每一天都有不同的事物发生
与其无奈
不如勇敢面对吧...

这不是命运安排

这根本不是命运的安排
这是一个没有智慧的笨蛋的自作自受
我没有必要承受这个痛苦

这是我人生第一次觉得命运是被安排的

很累...
好像全身没力气...心很痛...吃不下睡不着...
眼泪好像没有停过...
很乱...尝试找个立场，尝试找个平衡点
我尝试用文字来整理一些情绪

为什么这样？
为什么不能平平凡凡过原来的生活？
我真的以为自己是幸福的，让人羡慕的
为什么会有这样的事？
是我做错了什么吗？
我知道现在不是问为什么的时候
是要解决问题的时候

我不能正常地过回以前的生活了？
我能不能做点什么让他不会感到空虚无助？
我不能正常地在他身边
但我又很想在他身边陪着他
陪着他只会心惊胆战
害怕突然消失..
我不知道该怎么做...

难道之前的一切已经画上句号了？
是什么时候的事？
那天我们不是好好的比谁都恩爱吗？
我不想结束一切，
难道没有办法从来吗...
我们允许等吗？
我没有怪罪任何人..........
我只是讨厌命运的安排
这是我人生第一次觉得命运是被安排的....

想旅行

off三天的周末不够
很想旅行去
虽然上个月才从台湾回来
前两个星期才去金马伦
此刻又很想旅行去了...
我在想：旅行是逃避的一种吗？
有没有没有压力的工作？
有没有没有你争我斗的环境？
有没有没有是非多多的地方？
有没有没有势力权权的公司？

应该没有.....

我是不是不适合打工....
那我要做什么呢？

我很疲倦了...
很想劈炮不捞.........

罪过罪过

头脑还没爆开，我还在
以为大家都没有写部落格了
今天才发现美极小姐和BB小姐的“新”部落格，已经不新了
其实人需要和自己对话的，通过文字，很了然
前一阵子的不开心我想应该过了
忙疯的部门可能呆不下去了
这种压力我承受不住
我承认自己其实不是什么领袖的料
所以不要逼我
很疯
疯得不停拿身边的那个他当出气筒
他傻傻承受完，没敢顶撞
过后?很内疚........
这种行为很不应该，我懂
哪怕有一天爱不够了
什么都会结束的
不想有那么一天
因为我一直觉得自己是上天眷恋的那位
................................